真的是脾气坏还是缺乏被满足,娃却拼命黏着你

原标题:你正忙,娃却拼命黏着你?这位妈妈的方法好机智,两边都不耽误

文丨OK妈

OK妈,我家宝宝一周7个月,最近动不动就哭,一点不顺心就哭,特别是她想要的东西不给她,比如宝宝爸爸在喝的可乐她也要,不给她她就哭,气急了还拍自己脑袋。有什么办法好?

来源丨妈咪OK(mami-ok)

不少妈妈表示道理上会站队不给孩子看电视,但一忙起来分身无术就“臣妾做不到啊”。特别理解成天被娃黏着的妈妈们,尤其是全职妈妈,又要管娃又要做家务,就算不做粗重活吧,和娃相关的事务总得自己应付掉,给娃做营养餐、洗娃的贴身衣物、收拾娃的饭后残局…

有这样困扰的妈妈有很多,大家总是很希望能给出一套治服娃儿“坏脾气”的招数,可以让娃不要这要那、不乱发脾气的。

有个妈妈留言说自己一个人带娃,烧饭的时候只能把娃丢在房间看电视,毕竟厨房不适合2岁的娃。我随手分享了自己的一些小心得,没想妈妈们纷纷点赞,还希望我多说点关于精力分配方面的解决小方案。

但有时候却忽略了问题的关键点——娃儿真的是坏脾气吗?他很想要我们手上的可乐,或许是想知道你们大人在喝的东西是什么味道,又或许只是想感受一下瓶子的质感。他们的语言表达还不那么到位,表现出来的只有“我要”。如果我们就是不给,他心里也会纳闷:为什么你们喝,而我就偏偏不能被满足呢?

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但我们却“容易想多”或者“随意预判”——“怎么可以你要啥我就给?这样岂不是后面你就要变本加厉地要更多了?规矩没,到时你要的东西我给不了,你岂不是要闹是更凶还没法和你说道理了?”

OK,我们带娃确实经常会碰到些精力分配的小冲突,在带OK的过程中,我也摸索到了一些好用的方法,今天就和妈妈们分享一起,妈妈们最难分身的时刻,怎么让娃不闹腾也不受冷落,都是超实用的哦~

娃儿们的天性中会有很多“冲撞”行为,让我们感到麻烦、棘手,尤其是3岁前认知快速发展的阶段,所以我们会想要制约他们。但“合理的需求不被满足”却让我们误以为是乱发脾气,那么娃就更容易脾气暴躁。所以,在拒绝和满足之间我们需要找到平衡。

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还是说回要可乐的事,我们就给他,怕他喝,也可以边提示他说,味道对他来说会哭哦,边作出很夸张的表情,很可能到了嘴边他也不要喝了。即使真的喝了,尝一口也未尝不可,孩子会感受到自己“被尊重”,情绪也会越来越稳定。

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娃儿要的很简单,我们还不满足他?

做饭的时候娃来黏

OK从一岁开始一直到两岁多,一直都无法控制地要翻遍家里所有的抽屉,有时会觉得他是故意捣给我们看的,一边拉出几件东西一边挑逗式地冲着我们笑,尤其是当我妈冲着他喊“不要”的时候。

坐着看
or 任性玩

有时又觉得他是真的沉浸于翻抽屉的乐趣中,每翻上一件东西都要琢磨半天。

厨房电器多、有明火,是相对危险的区域,一般并不建议娃自由进出。但对娃来说,哪里有妈妈,哪里就最安全。另外,厨房的东西特别多,对于一岁多处于探索欲尤为旺盛的娃来说,每件妈妈摸过的东西对娃来说都有具大的吸引力,所以当妈妈在厨房做饭时,要让娃不进厨房那真的很难。

一度我妈以为他是不是在家呆得太无聊了才会这样,于是带着OK出去玩,可无论在外面玩得有多尽兴,OK回到家依然会在任何时候跑去某个抽屉边呼拉一下就拉开来翻腾。

曾经我为了OK不进厨房把他关在厨房门外,隔着玻璃看着我,他就坐在门口的地上大哭,哭到我心碎,于是我觉得有解决方案了。

对于这样的画面我也会有疑惑,为啥小娃就那么热衷于玩那些和他不相干的东西?但,这就是小娃的生活,生活中的一切东西都是和他们相干的。

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威利斯人网址,大多数的宝宝都是从一岁起开始折腾的。出于对这个世界的好奇、出于人性本能的需要通过探索来积累生存技能,他们就只能不停地动手、动口了。在宝宝翻抽屉的过程中,他是想要看看里面放着什么,通往放在抽屉里的物件不常被拿出来,相比于成天摊在外面的东西更有神秘感。所以当宝宝看到小小抽屉里的大千世界时,他们的探索欲望更加强烈地被激发了,他们想知道里面有什么、这些东西是干什么的,我们唯一需要做的只是确认抽屉里的东西是安全的,没有尖锐的物品。

方案一:放纵。把厨房收拾干净,所有有危险的物品都收起来后让“娃”进来。确保娃绝对不能有机会去碰到刀具、插电电器,把放瓷碗的消毒柜设在LOCK状态,其它不危险、不会打碎的东西随便玩。OK曾在我做饭的时间里把厨房彻底捣饬了个透:玩锅子,把锅盖开上合上可以玩10分钟;把锅盖放在地在上敲得咣咣响又可以玩上5分钟;厨房里的一大堆小电器,只要是没有锋利刀刃和易碎部件的,不插电的状态我都让他随意玩,比如一个冷榨原汁机可以拆出6个组装部件,他可以玩上好久。大米、绿豆、面粉也是超好上手的天然玩具,装容器、手抓抓、用勺子捣出来又捣回去….总之,只要厨房收拾清爽和安全,妈妈做饭娃儿玩绝对是可以相当从容的。

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关键是,娃在整个过程中,都在探索和学习哟!

娃儿喜欢一切与生活有联结的东西

方案二:保护。如果厨房不容易收拾到可以放心玩,也可以把宝宝放进婴儿推车,让他可以看着妈妈做饭。这个方法我也时常用,OK坐在视野比较高的推车里,可以看到见我在台面上的操作、炒菜时锅里翻腾的食物(当然避免爆炒油炸的,选择起油烟较少的烧菜方式或者尽量选择不怎么起油烟的锅具),最重要的是,这时我会开启话唠模式,一边做事一边告诉OK我正在做什么、手上的是什么东西、有什么用,再演示给他看,OK会总是目不转睛地盯着我,这么生动的生活课哪个娃不爱?不危险的东西比如饭勺之类的,我也会随手递给他玩玩。

当娃儿更大一些的时候,他们在翻抽屉的过程中更想得到的是证明自己。

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如果他的印象中有谁用过什么样的东西,他就一定要拿出来自己试试,去证明自己也是可以去操控的。

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娃儿对于生活中大人在用的东西的喜欢程度远远大于玩具。妈妈们也一定有这样的感触,宝宝真的很喜欢把厨房里所有的锅碗瓢盆都拿来玩,一个锅加个锅盖能玩上半小时太正常不过;一件几百元的声光玩具和一个爸妈每天都会打开的小药瓶,后者对宝宝的吸引力要大得多。

洗衣服、洗澡的时候娃来黏

有好多妈妈留言问我,宝宝特别爱玩家里的药罐,要拧盖子,是不是有专门类似的小玩具。我告诉他,根本不需要啊,他喜欢玩药罐子干嘛不让玩,非得买个玩具呢?而且那样的玩具他的娃一定不会喜欢,因为娃喜欢与生活有联系的物品,有联系的东西是活的,他们更看中他们能操控得了爸妈也在用的东西的感觉。

合理玩水
& 找妈妈

所以,当娃沉醉在玩那些“无聊”的塑料瓶、塑料袋时,不用想不通为什么不玩更贵的玩具,它们都在为宝宝提供着他们需要的能力,能拉、能拽、能攀、能拧、能提、能按…
而我们要做的就是让宝宝充足地感受这个过程,不去阻断他们希望与现实生活有联系的热情。

按理说洗衣服也是可以安排在娃睡觉后来处理,不过有时我会觉得其实娃在清醒的时候把这些事都处理掉,等娃睡了就可以有更多的时间做点自己的事啦啦啦~而且边做家务边完全陪伴,陪得好效果并不打折。对孩子的陪伴,并不是一定要玩点什么、共同读点什么才是陪伴,让娃看见妈妈的表情、听到妈妈的说话仍然是非常高质量的陪伴。

这样的铺垫做好了,到了三岁以后,宝宝就会很自然地进入到更高地一个阶段——角色扮演。OK到了三岁就开始喜欢玩过家家,将自己代入到模拟的生活场景中去,并且可以持续上一段时间,因为他已经从过去的玩生活物件的过程中得到了经验。

方案:让娃在洗手间玩。洗手间也是有很多娱乐项目,玩水就是最好的娱乐。当我在水池台盆上洗衣服时,如果是夏天,我会给OK穿上防水反穿衣,接一盆水放在淋浴房,让他自己拿水枪玩,当然也会让他自己挑些小容器、泡沫积木等等放在盆子里玩水;如果是冬天,我会洗干净几块抹布,让OK帮我擦擦浴室门,台盆柜之类的,一边擦一边大声表扬他干得好,小家伙可带劲了。

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有时候忙碌着弄了一身汗,真的很想洗个澡,但娃没人照顾咋办。我的好朋友分享过一个好办法(当然更建议家里娃是女儿的可以借鉴一下,家里是男娃的,因为性启蒙等,不推荐),她会先把浴室门锁上,确保娃不会在她洗澡时跑出去。然后就一边洗澡一边玩躲猫猫——淋浴房玻璃被水蒸气起了层白雾后女儿看不到她了,她就大喊:“宝贝你在哪儿呀?妈妈怎么找不到你了?”
就在小家伙探头探脑时我忽然用淋浴头的水冲湿玻璃,女儿又能看到她了,玩这样的“找妈妈”游戏乐此不疲,洗澡时间很快开心度过。

想要孩子有自控能力,先得让他完全大量的自由探索

另外,洗手间的卷筒手纸也是娃儿们的最爱,让不让他们玩取决于妈妈心不心疼浪费纸哦。对了,洗手间的卷筒手纸也是娃儿们的最爱,可以让娃玩起来,当然让不让他们玩取决于妈妈心不心疼浪费纸哦。(玩好记得和孩子利用起这些纸,毕竟我们也要讲究环保。)

心理学家发现,人类基因赋予了人类一个发展各种能力的时间表,大约什么时候走路、说话、懂得数字的含义,解决抽象问题,了解别人意图,学习游戏规则,是人类基因里已经设定好了的。

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前一阶段的发展是为后面阶段的发展做准备,后阶段想达成的行为在前阶段是以不同的行为能力作为铺垫的。

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如果希望六七岁的孩子有良好的自控能力,那么这种能力是居于在两三岁时已经铺设下的大量的自由探索,而不是在两三岁时就让他乖乖听话;如果想要八九岁的孩子爱读书,这种能力在六岁以前的铺垫是对周围事物的好奇心,经常听爸妈给他读书讲故事、以及较强的口语能力,而不是说六岁前就要认字。

拖地搞卫生的时候娃来黏

因此,孩子的发展也是一种自然转化的成果,在孩子大了以后想要有A,小时候帮他发展好B和C,到了下一阶段顺理成章地就可以拿下A。

一起来参与

两岁左右孩子的大量自主意识和探索能力,也正是为他们下一阶段的发展做准备的。

很多妈妈会觉得带娃的生活就应该成天陪着娃玩,于是把出门行程安排得满满,不是去游乐场,就是带出门玩,而家里的事务,比如搞卫生之类的家务活都是避开宝宝进行的。其实搞卫生这件事看起来和娃的生活毫不相干,但确是让娃体验生活细节的最好机会。孩子的成长是一个社会化的过程,他们需要在生活中学习,而不是成天活在“超现实”的游乐世界里,睁开眼就有得吃、从来不知道家里是怎么变干净的。虽然娃儿们看起来不喜欢妈妈干家务活,但事实上他们只是不喜欢这些事让他们没有参与感。

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方案:请娃一起来参与。OK还在9个多月满地爬的时候,就开始捡起外婆掉在地上的抹布,学着外婆擦拭的样子到处抹,还有模有样的;到了一岁多会走路的时候,特别喜欢玩家里的旋转拖把。有阵子家里就我一个人管OK,我就带着OK一起搞卫生,我擦桌面时,也交给他一块小抹布,让他和我一起擦;我拖地时,让他帮我洗拖把(当然是假装的),小家伙每次都屁颠颠地跟着我身后找活干。在这个邀请参与的过程中,最关键的就是要发出明确的指令:例如,“来,我们现在一起把这个地方擦干净吧…”,“现在请我们的小帮手把拖把洗一洗…哇,洗得真干净…”

自主意识让孩子受益终生

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当然也有妈妈说孩子实在太任性,怎么阻止也不听,翻抽屉、丢玩具这种行为阻止不了忍忍也就算了,可是按这么下去,危险的事也阻止不了的话,例如过马路时会突然脱开大人的手往马路上去窜,这会埋下巨大的安全隐患啊。

带娃做事两不误的挑战只是妈妈们在带娃过程中的诸多难题之一,不过在这个过程中,我们能够通过观察宝宝的行为发展、利用好自己手头的工具来设计出自己的独家解决方案,那也是相当有成就感的。

自主不等于为所欲为、不听话、执拗。真的自主是“有所有有所不为”,而我们的责任就是帮助宝宝建立生活秩序感,该吃饭的时候吃饭,该睡觉的时候睡觉,睡前要刷牙洗脸,适度、合理地和周围人分享。

虽然今天提供了些做事管娃两不误的小方法,不过即使有再多的方法,还是“算计不过”时刻在变的小娃,上一刻还好好的下一刻就不明就里的闹场也是时常有的,碰到这种情况,如果什么方法都搞不定,很有可能是娃确实是想换个地方了。和娃死磕当然是自讨心累,所以不如停下手上的活,对娃奉陪到底,毕竟,咱们的目标是坚决不冷落娃!

OK从六个月起就开始和我一起读绘本,那时他也是个只会撕书的小“学渣”,就在疯狂地撕了五个月后突他就开始安静地坐在我的腿上随着我的声音一起进入绘本的画面中了;OK会走了之后到处摸家里角角落落的东西,任何东西都会捡起来放到嘴里去尝尝,我允许他小小地品尝在桌品上放置的物品,但当他去玩垃圾筒里的东西时我会明确告诉他这个不可以;当OK会打开水龙头玩水时,我会任由他把袖子甚至全身的衣服打湿,但当他把手伸进抽水马桶里时我会明确阻止他,告诉他这个地方不能破。

*来源:妈咪OK(mami-ok),港大教育学博士创办、美国幼儿教育协会成员指导。关注0-6岁宝宝大脑发育、早期发展。

当娃儿学会了约束自己行为的时候,他们的自主意识才是真正的健康全面的,但是,只有当孩子天生的自主愿望得到足够的满足时,他们才能在我们的引导下学会在某件事情上约束自己,健康的人生是靠自主意识来推动哒!

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